ten film je upe moc povedenej :) taxe zasmějte :) nad pár hláškama a scénkama z filmu :)

titaniiiic od grín dejů... to je nejlepší:D pozdrav pandu nemá chybu! a nějak se to i chytlo :)

teď hlavně zachovat klid... chááááááááá tcháááá & ííííípááááááá & bááárťas je srab!

a on neníííííí :)

požehnaný buď peniis.. áááámen :D & cha cháááá cha chááá

hele koukej umí tě imitovat :D a mně umí takýýý.. usmála ses sem za vodou :D

a to je konec tadydadydááá.

Frank Drebin: Chystají se vyhodit celou budovu do povětří. To bude katastrofa. Tedy pokud to neprovedou při taneční vložce.

(Frank zastaven před vstupe do haly na předávání Oscara)
Frank Drebin: Jsem seržant Frank Drebin, detektiv, policejní oddělení.
Ochranka: Jasně, a já jsem Robert De Niro.
Frank Drebin: Pane De Niro, musíte nás pustit dovnitř.

„Ale je vidět, že tady má autoritu, kretén jeden.“

„Hele tři milampéry je víc než pět, že jo?“

„Vstal jsem dřív, abych to stihl, a pak jsem to nestih.“ – pozdní příchod

„Budete tam stát a říkat, jak je tohle dobrá škola.“
„A musíme opravdu lhát?“

„Můžeš si zvolit ještě nějakou školu v Česku.“
„Nó, třeba v Bratislavě.“

„Kam zase zmizel Mireček?“
„Se na to vysral…, teda šel domů.“

„Nejsem rasista, jediný co nesnášim jsou rasisti, komunisti, židi, černoši…“

„Konráde, takhle se do Evropy nedostaneš.“

„Hmotnost zůstala stejná, ale váha se změnila.“

„Když působíme silou na šroub ve směru otáčení, šroub se otáčí.“

„Jedna, dva, tři, čtyři, pět, mínus, mínus, mínus. Dva body. Nepište sem kecy, které nejsou k věci.“

„Vy se hlásíte levou, to asi chcete na hajzl…“

„Konráde, musíš tu kouli zvednout o kus vejš.“

„Drogy, to jsem vám říkala, když jsme si to brali.“

„Tak a teď budu buzerant.“

„Některý výpočty se počítají líp, když to číslo vypadá jako číslo.“

Volal jsi mě, hochu? - Fujtajbl! - Fujtajbl ve spolek.

Skřítkové tesaři, vylezte z mechu

držte si klobouky, nasaďte helmy, mistr to provede způsobem střelným!

Pojď sem, ty šmudlo!

Jsou to tedy bytosti záhrobní, nadpřirozené a tudíž neexistující. Ovšem viděl jsem je na vlastní oči. Pan lékárník soudí, že to byly halucinační vidiny pod vlivem prášků, které užívám na nízký tlak - Helejte, vidiny pochytat a zavřít!

Černá kronika hlasovala pro nás!

No prosim! Von má zjevnej pergamen a nepučí nám ho, krkoun jeden!

Já plostě nic nevidim! - Když neumíš číst, tak ho nemůžeš vidět.

Švagrová, jaks mohla zradit? Jaks mohla? - Čti! - Pětičlená rodina v Praze-Kobylisích snědla košík košík jedovatých hub v domnění, že se jedná o žampióny A kvůli tomu jsi hlasovala proti žampiónům?

A taky je tam o úplatcích. A my jsme upláceli, Toníku, ty řemeslníky. V obci Chuchvaly u Kolína se na to přišlo a hnali to k soudu. - Chuchvaly u Kolína U Kolína je rovina, tam je hned všecko vidět! Kdežto my jsme v kopcích.

Ale švagře, snad ne autem ? Vždyť jsi požil!

Skřítkové zedníci, zanechte spánku

Švagrová! Nedojel jsem. Trošičku jsem štrejchnul vo barák

Pěkný kousky Sádra. Sakra!

A ty trpajzlíky tam krásně při tý příležitosti zpeněžíme - Jakto zpeněžíme? - No, přijedou tam určitě cizinci. Ty se po nich přímo utlučou! No podívej, není to nádhera? To bude kšeftíček!

Předražil nás, kamarádi, pojďme!

Jsou vkusní, jsou omyvatelní, jsou barevní a jsou fuč!

Ten, jehož jsem klackem natřel, že chtěl, aby v mé ložnici rostly houby tam slavnostně hubou tluče - To máte fuk, ať si tluče.

Ty jsi živá? - Javor. - Říká se jasan.

prof. (zapisuje prezenci): "A jak vy se jmenujete?"
Olexij: "Melnyk"
prof.: "Měl - co?"
Olexij: "Melnyk - M-E-L-N-Y-K"
prof.: "No, to nevadí, u mě budete Mělník. Až uslyšíte Mělník nebo mělčina, tak to jste vy."

prof.: "Tu knihu vydal akademik Sacharov, ještě než žil."

prof: "Pak zbyly Marii Teresii jenom Uhry..."

Pozor, tohle nikde nenajdete. Ale já jsem to našel.

prof. Urbánková: "Dnes ráno, když jsem šla do školy a viděla jsem na zemi po dešti ty mrtvé žížaly, napadlo mě, jestli bych chtěla být žížalou, tím prostým kroužkovcem...."

Prof. Záruba pri dělení: "Tady to celé poděláme"

na přednášce:
student: "Neslyším!"
prof.: "Výborně."

prof.: "Já vám říkal - diktujte mi ty jména čitelně !!!" prof. Měšťan: "Klášterský, co to tam děláš?" "Já si tady vduchu zpívám." prof. Měšťan: "A co ty, Kundrát?" "Já ho poslouchám."   před exkurzí na kozí farmu prof.:"Prokši, dojdi najít ing. Ševčíka a řekni, že už jsem si ty kozy vyřídila." Fyzika "Prof.Ing."Jarešová".Csc" : Posaďte se. Žáci(mnohohlasně): Smrt!!! Chcípni!!! Poteče krev!!!

Pepa:
Pánové, koukám že už na vás leze jaro ...

"Petře, k tabuli!" "Momentík Petře, vy mi tu snad žvejkáte!" "Ne, pane profesore, já si jen vyndaval kus svačiny z pod rovnátek..."

při rozboru básně od Rimbauda
prof.: Tu nohu na srdci, tu si muzeme vysvetlit jak?
Matthew: Byl to gymnasta.

Prof. Přibylová: "Tak se hezky postavíme."
Eva: "Ach jo!"
Přibylová: "Jaké ach jo? Měla jste jít na učňák, tam byste měla havaj...Kde je vůbec Havai? Pojďte mi jí ukázat na mapě! Jaké je hlavní město, forma vlády, počet obyvatel...."
Eva: "Ehhh....!"
Přibylová: "Za 5, teď už bude havaj. Můžete se posadit."

Písemka s češtiny, Hura a Spálenka spolu sedí v lavici...
Hura napsal na konec papíru: Spálenka ode mě opisoval...
A Spálenka tam napsal: To není pravda...

Lucka: Když to je blbá otázka
prof. Šperka: To neni blbá otázka. Blbou otázku může položit jenom blbec.

Mas tridni dutku za to,ze jsem te netrefil. (po hodu kridou po nasem spoluzakovi)

prof.: ...a co se těží v Egyptě??
student:... mumie!!!

Hodina dějepisu: "Kdy teda byla upálili Janu z Arku???" Zkoušený študent neví, prof. Pavlíček: "Nemusíte rok, stačí mi den..."

Pani profesorko, my to nechápem...: "To je v pořádku."

Nastenka pro zápis referátu se jmény žáků.
Pan profesor Flek:
"Počkat, počkat. Tady je napsáno Bubák. Co to má znamenat. Kdo to tam napsal. Takhle to tedy nepujde."
(celé jméno žáka: Jan Bubák)

V roce 2000:
Prof.: Co by tomu řekl pan ministr, kdyby tě viděl? Víš vůbec jak se pan ministr školství jmenuje?
Novák: Nevím...
Prof.: Zeman, ale ne Miloš ale...
Novák: MAJOR!

Do třídy vstoupí profesorka Jeřichová a ptá se: Tady není paní profesorka Vachulková? Přitom vidí za katedrou sedět profesorku Dušánkovou.
Novák sedí nejblíž u dveří a říká: Je schovaná pod topením...!

Susser: Bacha už jde!
Profesorka Beránková: Jo, bacha, už jdu! Susser k tabuli...

Prof. Mlynář: Zítra se připravte na nejhorší!
Jarda: Přivedete své dvojče?

Dolňování i/y z učebnice, nutno odůvodňovat nahlas po vyvolání...
V učebnici: Dívky si hrál_ a chlapci proto odešl_.
Vyvolaný žák: Dívky si hrály s tvrdým a chapci proto odešli s měkkým...

profesorka Vachulková: Pomlouvejte mě prosím tak, abych to neslyšela...

Prof. Hašková: "Mr. John Hus burnt at a stake."
Eva: "Co řikala?"
Ivana: "Že z něj udělali stejka!"

Prof.: předtím, než jsem začal učit, protože je jasné, že jsem odjakživa kantor debil... teda kantor NEBYL!
Studenti: záchvat smíchu
Prof.: Sakra...

To sem nasla na http://www.hlody.cz/topnine.php3 je to tam totalne supr=))

Rendy: "Líbilo se ti to?"
"Jsem po tobě celá nažhavená!"
Rendy: "Tak počkej ještě na večer."
"Jakej večer, vstává se snad ráno."
Rendy: "Ráno?"
"No tak vstávej!"
Rendy: "Jo ty myslíš toho mýho bambána pro tu tvojí bembeřici!"
Máma: "No René!!"... "No Rendy!"  Máma: "René!!"
Rendy: "Pro tu tvojí bembeřici.."
Máma: "Máš tátovi pomoct s bamb, ..... se stromečkem."

Jáchym o: "Ty vole, už abysme je tu měli!"
Rendy: "A jak si je chceš rozdělit?"
Jáchym: "No, já si vemu tu bloncku a ty vem ty dvě!"
Rendy: "Počkej, jak, že ty si vezmeš tu bloncku? Mně se taky líbí!"
Jáchym: "Budeš dělat tlaky, vole?"
Rendy: "To budu dělat tlaky!"
Jáchym: "Bitku?"
Rendy: "No pojď na férovku!"
Jáchym: "Bitku? Bitku, vole? Sem za mnou skoč, ne?"
Rendy skočí na druhou postel k Jáchymovi, přičemž ta praskne a prolomí se. Do toho vkročí bratranec: "Ty vole co to je? Jáchym: "To je takový anatomický tvarování..."

"Mazliku!"

"Ty krávo, to je hustý prkýnko!"

"Počkej, ty myslíš toho mýho bambána, co? Pro tu svojí bembeřici…"

"Hele Rendy až tak vodpoledne, teď fakt nemůžu, já sem s otcem to, pytlačit, ne?"

"Fakt jo? A k nám přijde ten klonovanej nebo ten pravej?"

"Hm, ty si v pohodě, já zase určitě dostanu nějakou blbost, třeba kalhoty"

"Aby ses nedivil, až pak dostaneš prkno na žehlení, ty vole!"

"Já Já sem jenom hledal to prkno."

"Umej si potom ruce"

"Teda Ježíšek kupuje"

"Já neslyšim motor"

 "Ty krávo, tak to je slušná roštovačka"

"Tak to budeš muset, voni mají jinou práci"

"Ježiš tam bych nedošla! Ty schody a ten pach"

"To je knedlík, ne?"

"Vod teďka mi budete říkat pane. A makat budete vod rána do večera, smradi!"

"Kurva. Poznaj, že sme lemry"

 "Na to zapomeň, ty Helmute, dyť je to úplně ledový."

"Ty tu prej taky fetuješ, se mnou, no."

"Jo a prej ste dobrý v elektrice. Tady se našim hostům rozbil babysitting, tak si ho můžete vopravit. A nečum."

"Mě asi nepoznal, nebo já nevim"

"Ale musíš uznat, že na tý lanovce to byl docela solidní grupáč, ne?"

"Stříííkéééééééj!"

"Slušný vázání." "To byl pařez."

"Kluci, vy dneska jezdíte modrou??"

"Ste to nějak přehnala s tim kořenim..."

"Tak ať maj bambáni posvícení!"

Častější hlášky:
Janice: Ach můj Bože!
Joey: Jak to de?


123 - TOW The Birth (Narodil se kluk)
Susan: Je svátek otců, svátek matek. Ale co svátek ... lesbickejch rodin?
Ross: Svátek lesbickejch rodin je každej den!

201 - TOW Ross's New Girlfriend (Rossova nová přítelkyně)
Chandler (Joeymu): Tou hlavou nesmíš mlátit do zdi každej den!

Rachel: Když jsem ho viděla vycházet z letadla s ní, tak jsem si myslela, že jsem na dně, ale dneska je mi jasný, že je nejdřív dno, pětimetrová vrstva hnoje, a pak já!

309 - TOW The Football (Fotbal)
Margha (k Chandlerovi): Jseš ubohej a trapnej. Skáčeš tu jak pero.

401 - TOW The Jellyfish (Příběh medúzy)
Ross: Vždyť jsme se rozcházeli!!! …… Jo a pamatuj si, že bylo potřeba dvou lidí, aby se tenhle vztah rozpadl!
Rachel: Jo, tebe a tý holky z copy-servisu, za což si včera přebral plnou zodpovědnost.
Ross: Já nevěděl, za co přebírám zodpovědnost, jasný? Já ten dopis nedočetl!
Rachel: Cože?!
Ross: Usnul jsem nad tím!
Rachel: Ty jsi usnul?!
Ross: Bylo půl šestý ráno a ty ses vykecávala na osmnácti stránkách …… popsaných z obou stran! …… Jo, jo, jo a mimochodem, měla by sis pořádně zopakovat psaní, víš? Máš pravopis jak servírka!
Rachel: Teda já nechápu, jak mě vůbec napadlo se k tobě vracet, mezi náma je úplnej konec!!!
Ross: Mě je to fuk!
Rachel: Jo, hele počkej! Ty pravopisný rady ti přijdou vhod, až budeš každou sobotu večer hrát scrabble s Monicou!
Monica: Hele!
Rachel: Promiň! … Jen mě mrzí, že se nevyspíš jak ti budu strašně chybět!
Ross: Ne, ne, ne, ne, neboj se, že bych nedokázal usnout, ještě mám tvůj dopis.
Rachel: Jo a hele, jen abys věděl, není to tak běžný, nestává se to každýmu a záleží na tom!!!
Chandler: Já to věděl!

404 - TOW The Ballroom Dancing (Učitel tance)
(Phoebe chce svést kluka, který k ní chodí na masáže a ostatní ji pošťuchují)
Rachel: A proč máš na noze prsten?
Phoebe: Protože je dnes den arabskejch princezen a dejte mi už pokoj!

(Domovník Treeger řval na Rachel a Joey byl za ním jako ochránce Rachel :))
Monica: Řekla jsem ti, ať tam nechodíš!
Joey: Kvůli němu Rachel brečela.
Monica: Rachel brečí pořád!
Rachel: (rozbrečí se) To není pravda!

511 - TOW The Resolutions (Novoroční předsevzetí)
Phoebe: Já taky poběžím. Musím na letiště. Myslím, že když se tam budu dlouho potloukat, někdo musí nechat nějaký letadlo bez dozoru.

Chandler: Phoebe, řídit letadlo, proč ne rovnou raketoplán, aby ses mohla vrátit na svou rodnou planetu. Rossi, volali z Las Vegas, Tom Jones chce zpátky svý kalhoty a Zahejbaliová, to je jako chodit se šlapkou roku.

512 - TOW Chandler's Work Laugh (Chandlerův pracovní smích)
(Ross se dozví, že se Emily znovu vdává, přijde do Central Perku, objedná si buchtu a pak ji "rozmlátí")
Ross: Ty blbá anglická buchto!

(Monica a Chandler hrají tenis s Chandlerovým šéfem a jeho ženou, Monica nedává soupeřům sebemenší šanci)
Chandler: Klídek, Martino! (koho asi Chandler myslel, Hingis nebo Navrátilovou? :))

513 - TOW Joey's Bag (Joeyho taška)
(Rachel vysvětluje Joeymu, že taška, kterou mu půjčuje je unisex)
Rachel: Jasně, unisex.
Joey: Jakej minisex, na sex já jsem kanon!
Rachel: Ne, Joey, já říkám unisex!
Joey: Já jsem pro každej sex.

518 - TOW Rachel Smokes (Rachel kouří)
Rachel: Co když to tak bude pořád, budou chodit kouřit a všechno si tam upečou a já budu trčet v kanclu a dýchat ten svůj pitomej čerstvej vzduch. No a když bude Kim chtít jednu z nás povýšit, koho asi vybere? Mě nebo čadírnu?

519 - TOW Ross Can't Flirt (Jak Ross zkoušel flirtovat)
Katleen: Kde je slepice?
Chandler: Někde vzadu, kachna ji naštvala. Prej, že vejce bylo dřív.

612 - TOW The Joke (Vtip)
Rachel (k Joeymu): Kdyby tě někdo buzeroval, plivni mu do kafe!

Monica: Ale já nejsem umíněná!
Rachel: A já nejsem pitomá!
Phoebe: A kdo říkal že jo?
Rachel&Monica: No ty! 
Phoebe: Já jsem praštěná - já toho nažvaním

613 - TOW Rachel's Sister (Rachel a její sestra)
(Rachel představuje partě svou sestru Jill)
Rachel: A tohle je Joey!
Joey: Jak to de?
Rachel: Nech toho!

Jill: Táta mě vydědil! A víš co jsem mu řekla? Já mu řekla, že si najdu právníka, budu tě žalovat, dostanu tvý prachy, a pak tě vydědím.
Rachel: A co on na to?
Jill: Že my toho právníka nezaplatí!

(Jill byla nakupovat, a tak ji Ross a Phoebe kryjí a řeknou před Rachel, že nakupovali oni, Ross ukazuje, že si koupil pašmínu)
Rachel: Pašmínu?
Ross: Miluju tyhle blbinky!
Rachel: Rossi, co je pašmína?
Ross: Kobereček?

Rachel: Copak je princezna Caroline?
Monica: Ty žárlíš na princeznu Caroline?
Rachel: Copak mám vlastní zámek?

Rachel: Víš co se stalo té holčičce, co se do toho vrhala po hlavě?
Jill: Co?
Rachel: Ona - ona umřela, Jill!

Rachel: Jsi jako štětka!
Jill: Je to tvoje!
Rachel: Tak jsem asi štětka.
Jill: Já taky!

614 - TOW Chandler Can't Cry (Jak Chandler nedokázal plakat)
Monica: A pak když umřu, po dlouhý nemoci a ty budeš psát můj nekrolog, otevřeš zásuvku a tam bude vzkaz, kde ti píšu: "Já budu navždy s tebou" a ty stále nedokážeš uronit ani jedinou slzičku. Vím, že uvnitř vypláčeš potoky slz.
Chandler: Moc tě miluju!
Monica: Co je to s tebou? Neuroníš ani slzu pro svou mrtvou ženu? Vždyť jsem ti nechala vzkaz ze záhrobí!
Chandler: Tys nemluvila vážně?
Monica: Ne, ty robote!

703 - TOW Phoebe's Cookies (Rodinný recept)
Rachel: Plachtím odmalička, v 15 jsem dostala vlastní plachetnici.
Phoebe: Vlastní loď?
Rachel: Táta mě chtěl rozptýlit, onemocněl mi poník.

Rachel (k Joeymu při lekci plachtění): Neviděla jsem ptáka, neviděla jsem rybu, ani ten kus polystyrenu co vypadal jak Mike Tyson.

Phoebe: Tohle je možné, mám možná příbuzné ve Francii, mohli by ho znát. Babička ten recept dostala od své babičky [Neslé Tulaus].
Monica: Co to prosím?
Phoebe: [Neslé Tulaus].
Monica: Nestlé Toulhaus?
Phoebe: Vy Američani umíte Francouzštinu jen prznět.
(Monica přinese z kuchyně balíček sušenek)
Monica: Phoebe, to je ten recept? (hodí jí balíček)
Phoebe: O ano... oh.
Monica: Nemůžu věřit, že jsem se celý dva dny snažila přijít na recept, který mám celou dobu v kredenci.
Phoebe: Já vím! (pohlédne dolů, protože její babička prý skončila v pekle) Vidíš, tyhle schválnosti můžou za to, že se teď smažíš v pekle!

704 - TOW Rachel's Assistent (Rachel má asistenta)
Ross: Co to tam máš? Tacos?
Monica: Ne, ne, to jsou, to jsou jen, jen mletý hovězí chňapky.

Ross: Chandler vyhrál soutěž vypadejte jako vanilková zmrzka!
Chandler: Ross skončil čtvrtý a brečel!

Phoebe: Ahoj!
Tag: Ahoj, kancelář Rachel Greenové!
Phoebe: Vy jste jistě Hilda!

Tag: Phoebe, hezký jméno.
Phoebe: A co teprv mý telefonní číslo.

Chandler: Hodiny už ti nedělaj potíže, že ne?
Monica: Kdepak.
Chandler: Kolik je a rychle?
Monica: Nevím, možná čas líbat kluky!?
Ross se začne smát
Monica: Co se směješ, pokakánku?

710 - TOW The Holiday Armadillo (Vánoční pásovec)
Chandler: Phoebe, lebka?
Phoebe: No jo, je mý mámy!
Rachel: Ježíšmaria!
Phoebe: Ne, to není mý mámy, ale patřila mý mámě!

714 - TOW They All Turn Thirty (Třicáté narozeniny)
(Ross nemůže pohnout svým novým autem, protože z obou stran jsou na něj přimáčklá auta)
Phoebe: Uděláme to takhle: já se vloupám do tý dodávky, dám tam neutrál tak, aby Ross mohl vyjet.
(Phoebe vytáhne páčidlo a odemkne dveře dodávky, začne ale houkat alarm)
Phoebe: Zloději!!!! (začne utíkat pryč)

718 - TOW Joey's Award (Cena pro Joeyho)
Joey: A na jakou cenu nacvičuješ?
Rachel: Grammy, objev roku.

Joey: Cvičila si i na to, že Grammy nedostaneš?
Rachel: Ne, já Grammy vždycky dostanu!

Samotáři ¨

Vesna: "Všichni tady strašně lžou."
Jakub: "Já spíš myslím, že lidi tady málo hulej."

Připoutejte se prosím

Těm, co měli k večeři ryby, bude brzy hrozně zle."
"Jak je to vážné?"
"Velice vážné. Začíná to mírnou horečkou a vyschlým hrdlem.
Jakmile virus pronikne do těla, obět' začne trpět závratí
a začne pocit'ovat svědění.
Potom se jed dostane do centrálního nervového systému,
vyvolá prudké svalové křeče a pak následuje nevyhnutelné slintání.
V tomto bodě se zhroutí trávicí soustava, což doprovází nekontrolovatelná plynatost. A nakonec je ten ubožák zredukován na roztřesený a vyzáblý kus rosolu."

Jurský park

John Hammond: "Když se otvíral v roce 1956 Disneyland, nic nefungovalo."
Ian Malcolm: "Ano, ale Johne, když se pokazí Piráti z Karibiku, piráti nesežerou turisty."

***

Ian Malcolm: "Bůh stvoří dinosaury. Bůh zničí dinosaury. Bůh vytvoří člověka, člověk zničí Boha, člověk vytvoří dinosaury."
Dr. Ellie Sattlerová: "Dinosauři sežerou muže a ženy zdědí zeměkouli."

Addamsova rodina

Wednesday: "Podej mi sůl."
Morticia: "Jak se to říká?"
Wednesday: "Hned!"

Dlouhý polibek na dobrou noc

Mitch Henessey: "Právě jsme skočili z baráku!"
Nathan: "Jo, to bylo velmi vzrušující. Zítra půjdeme do ZOO."

***

Samantha Caine: "Myslíš na to na co já?"
Mitch Henessey: "Doufám, že ne, protože já právě myslím na to, jak mně bolej koule."

Demolition Man

Dr. Cocteau: "Buď dobrý, Johne Spartane."
John Spartan: "Buď v prdeli!"

***

po bezkontaktním sexu
John Spartan: "A co to takhle zkusit postaru?"
Lenina Huxleyová: "To myslíš tekutý transfer? Brrrr."

Hra na pláč

Jim: "Už jsi někdy sbíral zuby zlámanejma prstama?"

Pravdivé lži

Gib: "Jó děti. Deset vteřin radosti a třicet let starostí."

Vetřelci

Hudson: "Hej, Vasqezová spletli si Tě někdy s chlapem?"
Vasqezová: "Ne. A Tebe?"

Vetřelec, vzkříšení

Anallee Call: "Ježišikriste Johnere v tom svinstvu je kyselina z baterie nebo co?"
Johner: "Jen pro barvu."

***

Johner: "Ripleyová, slyšel jsem, že jsi na ně narazila už dřív?"
Ellen Ripleyová: "To je pravda."
Johner: "Páni a jak to skončilo?"
Ellen Ripleyová: "Zemřela jsem."

Žhavé výstřely 2

Topper na budhistické mnichy
Topper Harley: "Pane, tihle muži dodržují přísný celibát. Stejně jako před tím jejich otcové a dědové."

Zlaté oko

Alec Trevelyan: "Dávám ti šest minut. Stejných šest minut jako jsi dal ty mně."
Natalia Semjonovová: "Co to znamená?"
James Bond: "Že máme tři minuty."

***

Jack Wade: "Nějaký Žukovskij. Velkej chlap. Kulhá na pravou nohu."
James Bond: "Valentin Dimitrijevič Žukovskij?"
Jack Wade: "Jo, ty ho znáš?"
James Bond: "Kvůli mně kulhá!"

Pulp Fiction

Fabienne: "Čí je ta motorka?"
Butch: "To není motorka to je chopper."
Fabienne: "A čí je ten chopper?"
Butch: "Ten je Zeda."
Fabienne: "A kdo je Zed?"
Butch: "Zed je mrtvej."

***

Vinston Wolf: "Takže si to shrneme. Máme tady jedno auto plus jedno tělo mínus hlava v garáži."

Bláznivá střela 33 a 1/3

o atentátu při předávání Oscara
Frank Drebin: "Chystají se vyhodit celou budovu do povětří. To bude katastrofa. Tedy pokud to neprovedou při taneční vložce."

***

Frank Drebin: "Vzchop se Ede. To neznamená nashledanou. To znamená, že už tě nechci nikdy vidět."

***

Jane Spencerová: "Teď už vím, proč Ed volá každou půlhodinu. Zase jsi dostal případ, že?"
Frank Drebin: "Ne, ne, přísahám, že je v tom jiná ženská."
Jane Spencerová: "Tak možná ve tvých nejdivočejších snech."

***

Jane si všimne, jak Tanya líbá Franka
Jane Spencer: "Jak jsi mohla!"
Tanya Peters: "Je to jednoduché. Jenom mu zasuneš jazyk co nejhlouběji do krku."

***

Papshmir: "Mí lidé jsou velmi naštvaní."
Muriel Dillon: "Oni jsou naštvaní pořád. Jsou to arabští teroristé."

***

Ed Hocken: "Slyšeli jsme, co se stalo mezi tebou a Jane."
Frank Drebin: "Jane, Jane. To jméno mi ji bude vždy připomínat."

***

Frank zastaven před vstupe do haly na předávání Oscara
Frank Drebin: " Jsem seržant Frank Drebin, detektiv, policejní oddělení."
Ochranka: " Jasně, a já jsem Robert De Niro."
Frank Drebin: " Pane De Niro, musíte nás pustit do vnitř."